cowo:kamu keluar deh!
cewe:knp emang?
co:udah keluar aja.
(cewe buka pintu)
cewe:kamu koq mlm" datang kesini?
cowo:iyah aq kangen ma kamu? kmu merem deh.
cewe:tpi
jngn aneh" ya. (cewe pun merem)
cowo: buka mata kamu
perlahan. (setangkai bunga mawar) cewe:makasih ya.
cowo:iya.. muka kamu koq pucat?
cewe:gpp koq aq baik" aja
cuman batuk biasa.
Saturday, May 30, 2015
Thursday, May 28, 2015
DISEBUT PEREMPUAN
 |
| Gambar:perempuan |
Perempuan disebut juga hawa
Pasangan hidup kaum pria
Jenis kelaminnya berbeda
Bila bersatu menjadi keluarga
Sering disebut kaum lemah
Padahal itu pandangan salah
Pandangan salah harus diubah
Perempuan makhluk yang indah
Wanita jadi objek penderita
Dikasari dan sering menderita
Merintih tak bisa berbuat apa-apa
Pelakunya binatang berkepala manusia
Perempuan adalah mahligai
Keberadaannya sangat dihargai
Kiprahnya indah nan permai
Jangan sampai hatinya dilukai
KDRT korbannya perempuan
Tuesday, May 26, 2015
kode''isi pulsa''
"Ada suami istri membuat kode
untuk berhubungan intim dengan
kode " ISI PULSA "
Suatu malam suami mendekati
istrinya.
Suami : mah.....mah.., isi pulsa yuk..
Karena capek baru pulang kantor,
istri menjawab. "maaf pah,
mamah lagi lowbet "
.....Malam Berikutnya....
Si suami mencoba kembali "Mah,
isi pulsa yuk"
untuk berhubungan intim dengan
kode " ISI PULSA "
Suatu malam suami mendekati
istrinya.
Suami : mah.....mah.., isi pulsa yuk..
Karena capek baru pulang kantor,
istri menjawab. "maaf pah,
mamah lagi lowbet "
.....Malam Berikutnya....
Si suami mencoba kembali "Mah,
isi pulsa yuk"
CARA MELUPAKAN MANTAN
1. Hapus nope nya di HP kamu
dan photo2nya juga.
2. Jangan pernah kau dengar
tentang dia sedikit pun walaupun
itu kabar buruk.
3. Coba jangan lihat dia sedikit
pun apalagi menatap matanya.
4. Carilah hobi yg bermanfaat agar
kau tak kepikiran terus sama dia.
5. Ketika anda mau tidur biasakan
Berdoa agar dia tidak datang ke
khayalan anda.
dan photo2nya juga.
2. Jangan pernah kau dengar
tentang dia sedikit pun walaupun
itu kabar buruk.
3. Coba jangan lihat dia sedikit
pun apalagi menatap matanya.
4. Carilah hobi yg bermanfaat agar
kau tak kepikiran terus sama dia.
5. Ketika anda mau tidur biasakan
Berdoa agar dia tidak datang ke
khayalan anda.
isi hati cewek
- Sakittapi tetap tegar !
- Kecewa tapi tetep sabar !
- Hatinya menangis tapi tetep
tersenyum !
- Bilang ga butuh padahal butuh
- Bilang fine padahal ga !
Cewek itu paling ga suka kalau :
- Cerita panjang lebarcuma
d;jawab dengan kta "ouh"
- Kecewa tapi tetep sabar !
- Hatinya menangis tapi tetep
tersenyum !
- Bilang ga butuh padahal butuh
- Bilang fine padahal ga !
Cewek itu paling ga suka kalau :
- Cerita panjang lebarcuma
d;jawab dengan kta "ouh"
AKIBAT ANAK KECIL DIBOONGIN
Tole umur 4th bertanya pada
ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda
pada ngomong vagina, apa
artinya ?"
Dgn kaget si ibu menjawab dng
bijak, "Vagina itu adalah piring"
"Trus kalo penis apa bu ??"
Tambah bingung, si ibu
menjawab,
"Penis adalah tangan"
ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda
pada ngomong vagina, apa
artinya ?"
Dgn kaget si ibu menjawab dng
bijak, "Vagina itu adalah piring"
"Trus kalo penis apa bu ??"
Tambah bingung, si ibu
menjawab,
"Penis adalah tangan"
dicium pipi kanan kasih pipi kiri
Seorang santri yg Bernama Sule
menyembunyikan sepasang
sendal pak kyai.
Pak kyai : anak2 ada yg liat sandal
abah tidak?
Sule : di sembunyiin Gisel
bah,anak santri putri!
Pak kyai : sule tolong ambilkan ke
sebelah!
sule langsung bergegas menemui
menyembunyikan sepasang
sendal pak kyai.
Pak kyai : anak2 ada yg liat sandal
abah tidak?
Sule : di sembunyiin Gisel
bah,anak santri putri!
Pak kyai : sule tolong ambilkan ke
sebelah!
sule langsung bergegas menemui
cewek ABG @ PELACUR
Kenapa kebanyakan cewek ABG
sekarang itu moral nya lebih HINA
dibanding PELACUR
Bandingkan cewek ABG zaman
sekarng banyak yang udah jebol
sebelum nikah.
Mereka membuang buang
keperawanan nya hanya demi Si
Pujaan Hati yang dengan
gampang merayu.
Mereka tak pernah menyesali
sekarang itu moral nya lebih HINA
dibanding PELACUR
Bandingkan cewek ABG zaman
sekarng banyak yang udah jebol
sebelum nikah.
Mereka membuang buang
keperawanan nya hanya demi Si
Pujaan Hati yang dengan
gampang merayu.
Mereka tak pernah menyesali
PEROKOK DAN BUKAN PEROKOK SAMA SAJA
bis.. Perokok mengeluarkan
sebungkus rokok dari kantung
celananya bermaksud untuk
menawarkan kepada orang
sebelahnya
.
Perokok : Mau rokok mas?
Bukan Perokok : oooh tidak
terimakasih Bukan Perokok
penasaran, dan bermaksud ingin
memberi arahan kepada si
Perokok
Makna 'I LOVE YOU'
dengan mu.
"L : Lamunan ku slalu tertuju
padamu.
"0 :0rang yang ku cayank adalah
diri mu.
"V : Virus cinta mu telah mencuri
hati ku.
"E : Engkau memang idaman ku.
"Y :Yang ku tunggu hanyalah diri
mu.
"0 : 0bat rindu ku adalah hidup
mu.
KELEMAHAN PRIA @ WANITA
"Kalau Gak DiBaca Pasti Nyesel"
°-Sekuat dan Segagah apapun
seorang pria dia akan lemah oleh
wanita yang di cintainya.
°-Dan Selemah apapun wanita, dia
akan kuat dan menjadi tegar
karna kebahagiaan yang
diberikan oleh pria yang di
cintainya.
Inti Dari Status Ini adalah Sebuah
Penyampaian Bahwa DiDUNIA INI
tak ada manusia sempurna karna
kesempurnaan itu hanyalah Milik
ALLAH Semata.
°-Sekuat dan Segagah apapun
seorang pria dia akan lemah oleh
wanita yang di cintainya.
°-Dan Selemah apapun wanita, dia
akan kuat dan menjadi tegar
karna kebahagiaan yang
diberikan oleh pria yang di
cintainya.
Inti Dari Status Ini adalah Sebuah
Penyampaian Bahwa DiDUNIA INI
tak ada manusia sempurna karna
kesempurnaan itu hanyalah Milik
ALLAH Semata.
jomblo aja yuk
Jomblo itu,,, Sebuah pilihan.
Bukan kutukan, Atau Takdir .
Tapi, Sebuah pilihan, buat
Menikmati hidup .
So Santai aja..
Jomblo itu ,.. Bebas .
Bebas ngelakuin apa saja sesuka
Hati. Dan ga ada lagi istilah sakit
Hati.
So, Ga Ada air mata .
Jomblo itu,,Sendiri.
Tapi, Ga kesepian .
Jomblo itu , bisa gabung ama
Siapa saja, ,Jalan sama Teman-
teman buat Mempererat tali
persahabatan ,
Bukan kutukan, Atau Takdir .
Tapi, Sebuah pilihan, buat
Menikmati hidup .
So Santai aja..
Jomblo itu ,.. Bebas .
Bebas ngelakuin apa saja sesuka
Hati. Dan ga ada lagi istilah sakit
Hati.
So, Ga Ada air mata .
Jomblo itu,,Sendiri.
Tapi, Ga kesepian .
Jomblo itu , bisa gabung ama
Siapa saja, ,Jalan sama Teman-
teman buat Mempererat tali
persahabatan ,
9 CIRI CIRI PRIA YANG SETIA
1. Mampu Membimbing dan
Melindungi Wanita..
2. Menghormati dan Menghargai
Wanita..
3. Jujur dalam Bertindak dan
Berkata..
4. Dia Selalu Bersyukur...
5. Menepati Janjinya...
6. Tidak Narsis dan Haus
Perhatian...
7. Merasa Aman dan Percaya Diri..
8. Dia bukan tipe yang suka coba-
coba..
Melindungi Wanita..
2. Menghormati dan Menghargai
Wanita..
3. Jujur dalam Bertindak dan
Berkata..
4. Dia Selalu Bersyukur...
5. Menepati Janjinya...
6. Tidak Narsis dan Haus
Perhatian...
7. Merasa Aman dan Percaya Diri..
8. Dia bukan tipe yang suka coba-
coba..
ARTI AIR MATA BAGI SEORANG WANITA
Air mata seorang wanita,
Andai mengalir karena kecewa
dengan cinta lelaki, maka
hilanglah sifat taqwanya.
Air mata seorang wanita,
Andai mengalir karena kecewa
dengan dunia, maka hilanglah
sifat keridhoannya.
Air mata seorang wanita,
Andai mengalir karena tidak
sanggup melihat kesusahan
orang tuanya, maka terbitlah sifat
TIPS PASANGAN SETIA
1.Jangan marah pada waktu yang
sama.
2. Kalau bertengkar cobalah
mengalah untuk menang.
3.Tegurlah pasangan Anda
dengan kasih.
4. Lupakanlah kesalahan masa
lalu.
5. Boleh lupakan yang lain selain
allah,tetapi jangan pasangan
Anda.
6. Jangan menyimpan amarah
sampai matahari terbenam.
sama.
2. Kalau bertengkar cobalah
mengalah untuk menang.
3.Tegurlah pasangan Anda
dengan kasih.
4. Lupakanlah kesalahan masa
lalu.
5. Boleh lupakan yang lain selain
allah,tetapi jangan pasangan
Anda.
6. Jangan menyimpan amarah
sampai matahari terbenam.
SMS PENIPUAN TERBARU
50ribu ke nomer baru bapak
087322777XXX, bapak lagi
dikantor Satpol PP, jangan telp
dulu..
Sule : Ya bentar neh lagi di
jamban, nanggung..
XXX : Cepet ya nak, bapak lagi
butuh banget..
Sule : Kok bapak di kantor Satpol
PP ngapain??
DILARANG MEMAKAI JILBAP OLEH ORANGTUANYA SENDIRI
--> Siapkan Tisu Sebelum
Membaca
Benar-benar menyedihkan sekali
cerita ini dan mungkin dunia ini
sudah gila kali ya ?!
Ada seorang teman saya, suatu
hari terpanggil untuk memakai
jilbab. Karena hatinya sudah
mantab dan tetap, dia pun
pergilah ke toko muslim untuk
membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa
pakaian muslimah lengkap
bersama jilbab dengan berbagai
model (maklum teman saya itu
stylish sekali), dia pun pulang ke
rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan
Membaca
Benar-benar menyedihkan sekali
cerita ini dan mungkin dunia ini
sudah gila kali ya ?!
Ada seorang teman saya, suatu
hari terpanggil untuk memakai
jilbab. Karena hatinya sudah
mantab dan tetap, dia pun
pergilah ke toko muslim untuk
membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa
pakaian muslimah lengkap
bersama jilbab dengan berbagai
model (maklum teman saya itu
stylish sekali), dia pun pulang ke
rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan
Mantan Adalah
pria lain yg pernah kita pinjam.
-» Mantan itu adalah Jodoh made
in China.
-» Ngajak balik mantan, ibarat
menjilat bulu ketek sendiri.
-» Mantan adalah Jodoh yang
masih dalam masa tenggang.
-» Mantan itu cobaan,pacar itu
ujian,selingkuhan itu pilihan.
-» Mantan adalah jodoh yang
harus diretur.
KENANGAN BERHARGA BUAT SANG MANTAN
Cow : Andai kita tak berjodoh,
maukah kau memberikan
kenangan paling berharga?
Cew : kenangan yg paling
berharga, saat dirimu tak
menyentuhku meski berdekatan,
saat dirimu menjaga
kehormatanku meski dirimu
harus melawan nafsumu.
Cow : maafkan aq sayang, hampir
saja aq khilaf dgn merusak
kehormatanmu.
maukah kau memberikan
kenangan paling berharga?
Cew : kenangan yg paling
berharga, saat dirimu tak
menyentuhku meski berdekatan,
saat dirimu menjaga
kehormatanku meski dirimu
harus melawan nafsumu.
Cow : maafkan aq sayang, hampir
saja aq khilaf dgn merusak
kehormatanmu.
TANTANGAN ORANG YG TIDAK BERPACARAN
⇉ Jika ada yang bilang 'tak laku-
laku' karena tak memiliki pacar..
Maka jawablah : "Lebih baik aku
dibilang tak laku-laku, daripada
hanya laku sekedar dijadikan
pacar."
⇉ Jika ada yang bilang tak punya
'nostalgia dan kebanggaan'
karena tak memiliki pacar..
Maka jawablah : "Lebih baik aku
dibilang tak punya kebanggaan,
kalau hanya sekedar kebanggaan
banyaknya koleksi mantan pacar."
laku' karena tak memiliki pacar..
Maka jawablah : "Lebih baik aku
dibilang tak laku-laku, daripada
hanya laku sekedar dijadikan
pacar."
⇉ Jika ada yang bilang tak punya
'nostalgia dan kebanggaan'
karena tak memiliki pacar..
Maka jawablah : "Lebih baik aku
dibilang tak punya kebanggaan,
kalau hanya sekedar kebanggaan
banyaknya koleksi mantan pacar."
BAHASA COWOK UNTUK CEWEK
► Ketika Cowok Cemburu Ada
Empat Kemungkinan :
1. Dia bener sayang sama kamu
dan takut kehilangan kamu.
2. Dia tipe posesif dan menguasai.
3. Dia selingkuh dan gak mau
disaingi”
4. Dia punya trauma dalam yg
mungkin gak pernah
diceritakannya kepadamu.
► Ketika Cowok Diam Membisu
Artinya :
Dia benar2 marah sama kamu
karena selama cowok masih
“ngoceh”
Empat Kemungkinan :
1. Dia bener sayang sama kamu
dan takut kehilangan kamu.
2. Dia tipe posesif dan menguasai.
3. Dia selingkuh dan gak mau
disaingi”
4. Dia punya trauma dalam yg
mungkin gak pernah
diceritakannya kepadamu.
► Ketika Cowok Diam Membisu
Artinya :
Dia benar2 marah sama kamu
karena selama cowok masih
“ngoceh”
MENCINTAI DENGAN APA ADANYA
"Sediakan Tisu Sebelum Membaca"
Cowo : "sayang, aku pengen
banget ketemuan sama kamu,
tapi aku malu sama kamu.."
Cewe : "malu kenapa..?"
Cowo : "aku malu karna aku tidak
sempurna.."
Cewe : "aku mencintaimu apa
adanya, aku sudah sayang banget
sama kamu dan aku terima kamu
apa pun adanya dirimu.."
Cowo : "tapi aku buta yang.."
*beberapa hari kemudian* Ketika
itu si cowo mendapatkan donor
mata, dan setelah melewati
berbagai
pengobatan, lalu si cowo itu bisa
Cowo : "sayang, aku pengen
banget ketemuan sama kamu,
tapi aku malu sama kamu.."
Cewe : "malu kenapa..?"
Cowo : "aku malu karna aku tidak
sempurna.."
Cewe : "aku mencintaimu apa
adanya, aku sudah sayang banget
sama kamu dan aku terima kamu
apa pun adanya dirimu.."
Cowo : "tapi aku buta yang.."
*beberapa hari kemudian* Ketika
itu si cowo mendapatkan donor
mata, dan setelah melewati
berbagai
pengobatan, lalu si cowo itu bisa
HAMIL DILUAR NIKAH
Murka ketika mengetahui anak
perempuannya hamil" “Siapa si
bedebah itu,” jerit sang ayah,
sedangkan si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!” Si anak
pun menelepon pria yang
menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah
mobil Ferrari merah berhenti di
depan rumah. Seorang lelaki
separuh baya keluar dari mobil,
memberi salam lalu masuk
kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu
dan ayah perempuan yang telah
dihamilinya. Dia berkata, “Saya
lelaki yang telah menghamili anak
anda. Tapi terus terang saya
perempuannya hamil" “Siapa si
bedebah itu,” jerit sang ayah,
sedangkan si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!” Si anak
pun menelepon pria yang
menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah
mobil Ferrari merah berhenti di
depan rumah. Seorang lelaki
separuh baya keluar dari mobil,
memberi salam lalu masuk
kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu
dan ayah perempuan yang telah
dihamilinya. Dia berkata, “Saya
lelaki yang telah menghamili anak
anda. Tapi terus terang saya
cowok brengset
Cow : Sayank bila kau memang
mencintaiku, anggaplah aq
suamimu berikan hati dan
ragamu untukku.
Cew : bila benar dirimu juga
mencintaiku pintalah aq ke orang
tuaku dan kita menikah secara
resmi.
Cow : Tapi sebelum menikah, aq
ingin membuktikan apa dirimu
gadis baik2.
Cew : Plak menampar cow, sambil
berucap syukur. Alhamdulillah
dapat terlepas dari cow brengsek.
Bagaimana pendapat sahabat
tentang kisah diatas?
mencintaiku, anggaplah aq
suamimu berikan hati dan
ragamu untukku.
Cew : bila benar dirimu juga
mencintaiku pintalah aq ke orang
tuaku dan kita menikah secara
resmi.
Cow : Tapi sebelum menikah, aq
ingin membuktikan apa dirimu
gadis baik2.
Cew : Plak menampar cow, sambil
berucap syukur. Alhamdulillah
dapat terlepas dari cow brengsek.
Bagaimana pendapat sahabat
tentang kisah diatas?
INILAH SESUNGGUHNYA WANITA
"GAK BACA, NYESEL DEH"
Menurut sebagin besar pria,
wanita adalah makhluk yang
paling sulit dimengerti. Banyak
yang frustasi karena susah
membuat wanita bahagia.
Jika dikatain cantik, dikira
menggoda.
Dibilang jelek, dikira menghina.
Dikatain lemah, dia protes.
Begitu dibilang perkasa, malah
nangis.
Maunya emansipasi, tapi disuruh
benerin genteng ga mau.
Maunya emansipasi, tapi di bis
disuruh berdiri ngomel2.
Jika ditanya siapa yang paling
dibanggakan, kebanyakan bilang
ibunya tapi anehnya wanita lebih
bangga jadi wanita karir daripada
jadi ibu rumah tangga seperti
Menurut sebagin besar pria,
wanita adalah makhluk yang
paling sulit dimengerti. Banyak
yang frustasi karena susah
membuat wanita bahagia.
Jika dikatain cantik, dikira
menggoda.
Dibilang jelek, dikira menghina.
Dikatain lemah, dia protes.
Begitu dibilang perkasa, malah
nangis.
Maunya emansipasi, tapi disuruh
benerin genteng ga mau.
Maunya emansipasi, tapi di bis
disuruh berdiri ngomel2.
Jika ditanya siapa yang paling
dibanggakan, kebanyakan bilang
ibunya tapi anehnya wanita lebih
bangga jadi wanita karir daripada
jadi ibu rumah tangga seperti
PEMUDA VS NENEK NENEK
•Yang Like, Rezeki Bertambah•
Suatu Hari, ditepi Jembatan ada
Seorang laki-laki yang sedang
putus asa,Sebut saja namanya
Kevin.Wajah Kevin Memang
Ganteng, Tapi sayang, Pacarnya
Tega Meninggalkannya. (Mewek,,,,)
Dia Berniat untuk mengakhiri
Hidupny Dengan Cara Melompat
Jembatan. Tiba-tiba ada suara
nenek Mencegatnya.
Nenek : Ehh Cu,Apa Yang Akan
kamu lakukan ?
Kevin : Saya ingin bunuh diri saja
nek, Saya tidak mau Hidup lagi..
(Nangis Ala Sinetron )
Nenek : Jangan Cu,Ada Masalah
apa emang? Sehingga kamu nekat
Berbuat seperti itu ?
Kevin : aKu kurang apa sih nek,
Sehingga Pacarku tega
Meninggalkanku.. (UuuuU
nangisss )
Nenek : Sabar Cu,. Nasibku lebih
Suatu Hari, ditepi Jembatan ada
Seorang laki-laki yang sedang
putus asa,Sebut saja namanya
Kevin.Wajah Kevin Memang
Ganteng, Tapi sayang, Pacarnya
Tega Meninggalkannya. (Mewek,,,,)
Dia Berniat untuk mengakhiri
Hidupny Dengan Cara Melompat
Jembatan. Tiba-tiba ada suara
nenek Mencegatnya.
Nenek : Ehh Cu,Apa Yang Akan
kamu lakukan ?
Kevin : Saya ingin bunuh diri saja
nek, Saya tidak mau Hidup lagi..
(Nangis Ala Sinetron )
Nenek : Jangan Cu,Ada Masalah
apa emang? Sehingga kamu nekat
Berbuat seperti itu ?
Kevin : aKu kurang apa sih nek,
Sehingga Pacarku tega
Meninggalkanku.. (UuuuU
nangisss )
Nenek : Sabar Cu,. Nasibku lebih
KEKASIH ATAU IBU
Mempunyai Pasangan Hidup...
Saat senang aku cari pasanganku
Saat sedih aku cari ibu..
Saat sukses aku ceritakan pada
pasanganku, Saat gagal aku
ceritakan pada ibu..
Saat bahagia aku peluk erat
pasanganku Saat sedih aku peluk
erat ibuku..
Saat liburan aku bawa
pasanganku, Saat aku sibuk, anak
dianter ke rumah ibu..
Saat sambut ulang tahun, aku
slalu beri hadiah pada pasangan,
Saat sambut hari ibu, aku cuma
ucapkan "Selamat Hari Ibu "
Selalu aku ingat pasanganku,
Selalu ibu yg ingat aku..
Setiap saat aku akan telpon
pasanganku, Kalau inget saja aku
akan telpon ibu..
Saat senang aku cari pasanganku
Saat sedih aku cari ibu..
Saat sukses aku ceritakan pada
pasanganku, Saat gagal aku
ceritakan pada ibu..
Saat bahagia aku peluk erat
pasanganku Saat sedih aku peluk
erat ibuku..
Saat liburan aku bawa
pasanganku, Saat aku sibuk, anak
dianter ke rumah ibu..
Saat sambut ulang tahun, aku
slalu beri hadiah pada pasangan,
Saat sambut hari ibu, aku cuma
ucapkan "Selamat Hari Ibu "
Selalu aku ingat pasanganku,
Selalu ibu yg ingat aku..
Setiap saat aku akan telpon
pasanganku, Kalau inget saja aku
akan telpon ibu..
SAYANG IBU
Baca Dan Resapilah..!!
Umur 5 tahun : Aku sayang ibu..
Umur 12 Tahun : Ibu ketinggalan
jaman..
Umur 15 Tahun : Aku sudah besar
Ibu..
Umur 17 Tahun : Aku membenci
Ibu..!!
Umur 20 Tahun : Aku tidak butuh
saran mu Ibu..
Umur 25 Tahun : Mungkin Ibu
bisa membantu..
Umur 35 Tahun : Aku ingin
menemui Ibu
umur 50 Tahun : Aku harap Ibu
masih berada disini
Umur 5 tahun : Aku sayang ibu..
Umur 12 Tahun : Ibu ketinggalan
jaman..
Umur 15 Tahun : Aku sudah besar
Ibu..
Umur 17 Tahun : Aku membenci
Ibu..!!
Umur 20 Tahun : Aku tidak butuh
saran mu Ibu..
Umur 25 Tahun : Mungkin Ibu
bisa membantu..
Umur 35 Tahun : Aku ingin
menemui Ibu
umur 50 Tahun : Aku harap Ibu
masih berada disini
MATEMATIKA PERMATA
Rahasia MATEMATIKA
◆ PERTAMA :
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
◆ KEDUA :
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 + 10 =
1111111111
◆ KETIGA :
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
◆ PERTAMA :
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
◆ KEDUA :
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 + 10 =
1111111111
◆ KETIGA :
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
KESETIAAN KEPADA ALLAH AKAN MEMBANTU KITA DALAM KESULITAN APA PUN
#Kisah Nyata #Penculikan #Gadis
SMP Di Riyadh, Saudi Arabia
Kisah ini disampaikan oleh
seorang guru Qur`an Doktorah
Raawiyah. Sebelum mengakhiri
pelajaran seperti biasa beliau
selalu
menyelipkan beberapa nasihat,
tapi kali ini nasihatnya adalah
kisah
nyata yang terjadi di Riyadh.
“Yaa Akhwat apa telah sampai
berita kepada kalian tentang
penculikan seorang gadis
mutawasithah (SMP) sepekan
lalu?”
“Dan tidak ada satu pun dari kami
mengetahui berita tersebut”.
“Baiklah yaa Akhwat, akan ku
ceritakan kepada kalian
bagaimana itu
SMP Di Riyadh, Saudi Arabia
Kisah ini disampaikan oleh
seorang guru Qur`an Doktorah
Raawiyah. Sebelum mengakhiri
pelajaran seperti biasa beliau
selalu
menyelipkan beberapa nasihat,
tapi kali ini nasihatnya adalah
kisah
nyata yang terjadi di Riyadh.
“Yaa Akhwat apa telah sampai
berita kepada kalian tentang
penculikan seorang gadis
mutawasithah (SMP) sepekan
lalu?”
“Dan tidak ada satu pun dari kami
mengetahui berita tersebut”.
“Baiklah yaa Akhwat, akan ku
ceritakan kepada kalian
bagaimana itu
MAKAN SEKARANG,CUCU ANDA YG AKAN BAYAR
Karena merasa menguntungkan si
Andi akhirnya masuk ke dalam
resotoran tersebut. Ia berpikir
sekarang dia masih muda dan
belum menikah Mungkin perlu 20
atau 30 tahun lagi baru ia
memiliki cucu.
Saat di dalam Andi memesan
banyak sekali makanan. Mulai dari
yang murah sampai dengan
makanan yang paling mahal dia
pesan semua.
Setelah merasa kenyang Andi pun
mau keluar restoran tersebut.
Alangkah kagetnya Andi karena
saat hendak keluar dia di cegat
oleh pelayan restoran. Pelayan
restoran tersebut lantas
Andi akhirnya masuk ke dalam
resotoran tersebut. Ia berpikir
sekarang dia masih muda dan
belum menikah Mungkin perlu 20
atau 30 tahun lagi baru ia
memiliki cucu.
Saat di dalam Andi memesan
banyak sekali makanan. Mulai dari
yang murah sampai dengan
makanan yang paling mahal dia
pesan semua.
Setelah merasa kenyang Andi pun
mau keluar restoran tersebut.
Alangkah kagetnya Andi karena
saat hendak keluar dia di cegat
oleh pelayan restoran. Pelayan
restoran tersebut lantas
DI SEKOLAH
Bu Guru: Anak2 Siapa Yang Bisa
Menjawa Pertanya'an Ibu bisa
Pulang Cepat...
Andi: *Lempar Penghapus Ke
Pantat Bu Guru*
Bu Guru:Siapa Yang Nimpuk
Pantat saya?!...
Andi:"Saya Bu,,, hore boleh
pulang...
Bu Guru:#Parut kepala Andi Pakai
Kaktus...
Dirumah...
Andi: Aku pulang Ma,,,
Mama: Lho Kox pulang Cepat?!
Andi: Bisa Jawab Pertanya'an
Guru Ma,,,
Mama:Emang apa Pertanya'annya?
*Curiga*
Menjawa Pertanya'an Ibu bisa
Pulang Cepat...
Andi: *Lempar Penghapus Ke
Pantat Bu Guru*
Bu Guru:Siapa Yang Nimpuk
Pantat saya?!...
Andi:"Saya Bu,,, hore boleh
pulang...
Bu Guru:#Parut kepala Andi Pakai
Kaktus...
Dirumah...
Andi: Aku pulang Ma,,,
Mama: Lho Kox pulang Cepat?!
Andi: Bisa Jawab Pertanya'an
Guru Ma,,,
Mama:Emang apa Pertanya'annya?
*Curiga*
BAPAK SAMA ANAK GILA
Ayah : nak tolong beli'in minuman
di warung
Anak : Coca cola atau pepsi...??
Ayah : Coca cola
Anak : kaleng atau botol..???
Ayah : botol
Anak : besar atau kecil..??
Ayah : sialan...!!! Beli'in aja air...
Anak : Natural atau mineral...?
Ayah : MINERAL.....!!!!
Anak : panas atau dingin..??
Ayah : sapu mana sapu...!!!
Anak : sapu bulu atau sapu lidi...??
Ayah : arhhhh sasar binatang...!!!
Anak : sapi atau babi...???
Ayah : keluar dari sini.....
Anak : sekarang atau besok...??
Ayah : SEKARANG.....!!!!
di warung
Anak : Coca cola atau pepsi...??
Ayah : Coca cola
Anak : kaleng atau botol..???
Ayah : botol
Anak : besar atau kecil..??
Ayah : sialan...!!! Beli'in aja air...
Anak : Natural atau mineral...?
Ayah : MINERAL.....!!!!
Anak : panas atau dingin..??
Ayah : sapu mana sapu...!!!
Anak : sapu bulu atau sapu lidi...??
Ayah : arhhhh sasar binatang...!!!
Anak : sapi atau babi...???
Ayah : keluar dari sini.....
Anak : sekarang atau besok...??
Ayah : SEKARANG.....!!!!
RESTORAN BAWAH LAUT
Ada tiga orang pembohong yang
sedang berlayar ke tengah laut,
kemudian mereka bertemu
dengan nelayan yang berkata
bahwa
ada restoran di bawah laut.
ketiga pembohong ketawa sambil
berkata "pak, kami ini
pembohong besar mana mungkin
bapak bisa bohongin kami".
Setelah nelayan pergi pembohong
pertama penasaran, dia
menyelam ke dalam laut dan
ternyata di dalam memang tidak
ada
restoran, untuk menjaga gengsi
dengan temannya di naik ke atas
dengan membawa ikan sambil
berkata "Benar di bawah ada
restoran, ini buktinya aku
membawa ikan".
sedang berlayar ke tengah laut,
kemudian mereka bertemu
dengan nelayan yang berkata
bahwa
ada restoran di bawah laut.
ketiga pembohong ketawa sambil
berkata "pak, kami ini
pembohong besar mana mungkin
bapak bisa bohongin kami".
Setelah nelayan pergi pembohong
pertama penasaran, dia
menyelam ke dalam laut dan
ternyata di dalam memang tidak
ada
restoran, untuk menjaga gengsi
dengan temannya di naik ke atas
dengan membawa ikan sambil
berkata "Benar di bawah ada
restoran, ini buktinya aku
membawa ikan".
TIPS TRIK MENGHEMAT PULSA
Berikut merupakan Trik Gokil
menghemat Pulsa :
1. Jika ada Yang SMS atau missed
called, Balaslah dengan
memanfaatkan Layanan Operator
TA (Telepon Aq dan CM (Call Me)
)
2. Kurangi Hobi Tangan Jail untuk
selalu mengecek No Hp orang
baik dari phonebook orang lain
maupun dari PhoneBook kita
sendiri. Jadi ada sugesti untuk
tidak menghubungi no tersebut .
(Sok jadi PELIT gt deh.. haha)
3.Jika sedang terkoneksi dengan
Internet melalui komputer,
manfaatkan Fasilitas
YahooMassanger(YM) Call Number
untuk
menghubungi Teman/Kerabat.
Sejauh yang sudah saya coba,
menghemat Pulsa :
1. Jika ada Yang SMS atau missed
called, Balaslah dengan
memanfaatkan Layanan Operator
TA (Telepon Aq dan CM (Call Me)
)
2. Kurangi Hobi Tangan Jail untuk
selalu mengecek No Hp orang
baik dari phonebook orang lain
maupun dari PhoneBook kita
sendiri. Jadi ada sugesti untuk
tidak menghubungi no tersebut .
(Sok jadi PELIT gt deh.. haha)
3.Jika sedang terkoneksi dengan
Internet melalui komputer,
manfaatkan Fasilitas
YahooMassanger(YM) Call Number
untuk
menghubungi Teman/Kerabat.
Sejauh yang sudah saya coba,
PELIT
Seorang janda pelitt,kebetula n
mempunyai pohon mangga yang
lg berbuah lebat....... Cuy!!
Karena takut dicuri, dia menulis
dipapan dan di paku di
batang pohon mangga......!!
TUlisannya:"bia r gue ndak liat loe
ambil, tapi tuhan liat loe.......!!
Keesokan harinya alangkah
terkejutnya dia meliat buah
mangganya sudah habis dicuri
semua.......
Dan alangkah terkejutnya
lagi,pencuri juga menulis dipapan
itu,,
mempunyai pohon mangga yang
lg berbuah lebat....... Cuy!!
Karena takut dicuri, dia menulis
dipapan dan di paku di
batang pohon mangga......!!
TUlisannya:"bia r gue ndak liat loe
ambil, tapi tuhan liat loe.......!!
Keesokan harinya alangkah
terkejutnya dia meliat buah
mangganya sudah habis dicuri
semua.......
Dan alangkah terkejutnya
lagi,pencuri juga menulis dipapan
itu,,
polisi and presiden
Pada waktu presiden sedang
mengunjungi kota yogyakarta, ia
di ajak berkeliling kota naik mobil
dengan di temani seorang sopir.
Karena si sopir ingin memberikan
service terbaiknya dan juga
untukmenunjukkan
kebolehannya, ia berkata:
Sopir : "Bapak presiden, apapun
yang bapak inginkan, akan saya
penuhi, sebutkan saja ?"
Presiden : "Baik, sebenarnya saya
sudah lama ingin sekali
mengendarai mobil sendiri. Di
istana saja tidak kemana-mana
dan kalaupun saya harus keluar,
selalu tersedia sopir dan mobil
pribadi untuk saya. Saya ingin
sekali menyetir sendiri tapi tidak
pernah mendapat kesempatan
untuk melakukannya... "
mengunjungi kota yogyakarta, ia
di ajak berkeliling kota naik mobil
dengan di temani seorang sopir.
Karena si sopir ingin memberikan
service terbaiknya dan juga
untukmenunjukkan
kebolehannya, ia berkata:
Sopir : "Bapak presiden, apapun
yang bapak inginkan, akan saya
penuhi, sebutkan saja ?"
Presiden : "Baik, sebenarnya saya
sudah lama ingin sekali
mengendarai mobil sendiri. Di
istana saja tidak kemana-mana
dan kalaupun saya harus keluar,
selalu tersedia sopir dan mobil
pribadi untuk saya. Saya ingin
sekali menyetir sendiri tapi tidak
pernah mendapat kesempatan
untuk melakukannya... "
BER.....
Ber Satu kita Teguh
Ber Dua kita Upin-Ipin
Ber Tiga kita Trio Macan
Ber Empat kita Teletubis
Ber Lima kita Power Ranger
Ber Enam kita BoyBand
Ber Tujuh kita 7icon
Ber Delapan kita maen PB
Ber Sembilan kita Cherrybelle
Ber Sepuluh kita BEN10
Ber Sebelas kita maen bola
Ber Dua Belas Kita Satu Lusin
Ber Tiga Belas Kita Di Tabraakkk
AFRIANI, 9 orang tewas, 4 orang
Ber Dua kita Upin-Ipin
Ber Tiga kita Trio Macan
Ber Empat kita Teletubis
Ber Lima kita Power Ranger
Ber Enam kita BoyBand
Ber Tujuh kita 7icon
Ber Delapan kita maen PB
Ber Sembilan kita Cherrybelle
Ber Sepuluh kita BEN10
Ber Sebelas kita maen bola
Ber Dua Belas Kita Satu Lusin
Ber Tiga Belas Kita Di Tabraakkk
AFRIANI, 9 orang tewas, 4 orang
SUAMI YANG DIBUNUH
Di sebuah kamar Rumah sakit
terbaring seorang pria yg sedang
sekarat dan sedang di temanin
sang
istri.
Suami : Sayang, aku mau
mengaku
dosa sblm aku meninggal
Istri : Ahh..mas jgn bicara spt itu.
Suami : sungguh sayangku... aku
merasa ajalku akan segera tiba,
dan aku blm pernah mengaku
dosa.
Istri : memang apa dosa mu
sehingga kamu begitu gelisah..?
Suami : Tapi kamu jgn marah yah
sayang...
Istri : Janji..aku ga akan marah..
kata sang istri menenangkan
suaminya.
Suami : 1 thn lalu.. waktu kamu di
Rumah sakit, aku meniduri dgn
Kakak mu.
Istri : iya aku tahu mas... kamu sdh
aku maafkan...
Suami : kau sungguh baik istri ku.
Lalu 6 bulan lalu... aku meniduri
adikmu.
Istri : iya aku tahu mas... kamu sdh
aku maafkan...
Suami : Trus bbrp hari lalu... aku
juga meniduri adikmu yg baru
masuk sma...dan juga....(pembic
araan dipotong...sang- istri)
Istri : Cukup mas... aku juga punya
salah sama Mas dan saya mau
ngaku dosa juga...
Suami : ah istriku..engkau- terlalu
baik dan tidak ada dosa thd
ku...tapi ya sudah..apa dosamu
sayang ku...??
Istri : Tadi pagi kopi mu aku kasih
racun mas..
Suami : Uhukkk *langsung mati*
Hahaha
pantas gak suami gitu di bunuh?
wkwk
Hayo yang udah baca kasih LIKE !!
Kalo Enggak Lue Gue End !!
terbaring seorang pria yg sedang
sekarat dan sedang di temanin
sang
istri.
Suami : Sayang, aku mau
mengaku
dosa sblm aku meninggal
Istri : Ahh..mas jgn bicara spt itu.
Suami : sungguh sayangku... aku
merasa ajalku akan segera tiba,
dan aku blm pernah mengaku
dosa.
Istri : memang apa dosa mu
sehingga kamu begitu gelisah..?
Suami : Tapi kamu jgn marah yah
sayang...
Istri : Janji..aku ga akan marah..
kata sang istri menenangkan
suaminya.
Suami : 1 thn lalu.. waktu kamu di
Rumah sakit, aku meniduri dgn
Kakak mu.
Istri : iya aku tahu mas... kamu sdh
aku maafkan...
Suami : kau sungguh baik istri ku.
Lalu 6 bulan lalu... aku meniduri
adikmu.
Istri : iya aku tahu mas... kamu sdh
aku maafkan...
Suami : Trus bbrp hari lalu... aku
juga meniduri adikmu yg baru
masuk sma...dan juga....(pembic
araan dipotong...sang- istri)
Istri : Cukup mas... aku juga punya
salah sama Mas dan saya mau
ngaku dosa juga...
Suami : ah istriku..engkau- terlalu
baik dan tidak ada dosa thd
ku...tapi ya sudah..apa dosamu
sayang ku...??
Istri : Tadi pagi kopi mu aku kasih
racun mas..
Suami : Uhukkk *langsung mati*
Hahaha
pantas gak suami gitu di bunuh?
wkwk
Hayo yang udah baca kasih LIKE !!
Kalo Enggak Lue Gue End !!
KESALLL
Bedu : “Gue kesel banget!”
Anto : “Oh ya? kenapa memang?”
Bedu : “Semalem gue kenalan
sama cewek cantik di cafe, terus
kita ke rumahnya, dia ngajakin
begituan, pas kita mau buka baju
tiba2 suaminya dateng, kaget gue
langsung lompat ke jendela
kamar sambil ngumpet
bergelantungan
di bawah jendela luar..!”
Anto : “Wah, sial banget lo ya
du?!”
Bedu : “Yah, tapi itu belum apa-
apa...pas suaminya masuk kamar
melihat istrinya, dia ngomong
‘Wah…
kebetulan kamu udah
tel*nj*ng, bentar aku
kenc*ng dulu’.
Anto : “Oh ya? kenapa memang?”
Bedu : “Semalem gue kenalan
sama cewek cantik di cafe, terus
kita ke rumahnya, dia ngajakin
begituan, pas kita mau buka baju
tiba2 suaminya dateng, kaget gue
langsung lompat ke jendela
kamar sambil ngumpet
bergelantungan
di bawah jendela luar..!”
Anto : “Wah, sial banget lo ya
du?!”
Bedu : “Yah, tapi itu belum apa-
apa...pas suaminya masuk kamar
melihat istrinya, dia ngomong
‘Wah…
kebetulan kamu udah
tel*nj*ng, bentar aku
kenc*ng dulu’.
BERANTAM
※ •“Sms Mantan”• ※
Mantan : Hay mas..
ridho : Hay juga dek.. *seneng*
Mantan : Aku boleh minta tolong
gak?
ridho : *tambah girang* Minta
tolong apa dek, aku pasti akan
membantumu..
Mantan : Tolong jadi saksi di
pernikahan ku besok yaa..
ridho : *banting hp* *Loncat
jurang
Mantan : Hay mas..
ridho : Hay juga dek.. *seneng*
Mantan : Aku boleh minta tolong
gak?
ridho : *tambah girang* Minta
tolong apa dek, aku pasti akan
membantumu..
Mantan : Tolong jadi saksi di
pernikahan ku besok yaa..
ridho : *banting hp* *Loncat
jurang
CERITA CINTA_JATUH DALAM PERMUKAAN DATAR
Dengan santai Revan terus
menuju sekolahnya sambil
mendengarkan lagu dari
earpotnya. Keasikanya terusik
ketika
tubuhnya dengan sempurna
mendarat ditanah akibat
ditabrak...
cewek..???
"Eh.. sory...sory.. gue nggak
sengaja" Kata cewek tersebut,
sambil menunduk meminta maaf,
eh salah ternyata dia
menunduk untuk mengambil
bukunya yang jatuh (-,-)
"Loe nggak papa kan...?" Katanya
bisa bangun sendiri, sory ya,
gue telat, da" sambungnya sambil
berlalu pergi meninggalkan
Revan yang masih terdampar
dengan tampang cengo. Dengan
mayun dia berdiri sambil
menuju sekolahnya sambil
mendengarkan lagu dari
earpotnya. Keasikanya terusik
ketika
tubuhnya dengan sempurna
mendarat ditanah akibat
ditabrak...
cewek..???
"Eh.. sory...sory.. gue nggak
sengaja" Kata cewek tersebut,
sambil menunduk meminta maaf,
eh salah ternyata dia
menunduk untuk mengambil
bukunya yang jatuh (-,-)
"Loe nggak papa kan...?" Katanya
bisa bangun sendiri, sory ya,
gue telat, da" sambungnya sambil
berlalu pergi meninggalkan
Revan yang masih terdampar
dengan tampang cengo. Dengan
mayun dia berdiri sambil
SENDAL DAN CIUMAN
Di sebuah pesantren slamet
ngumpetin sendal pak kiyai.
P'kiyai : Slamet kamu tau gak
sendal bapak?
Slamet : Di ambil sama siti P'kiyai ?
P'kiyai : ya udah tolong kamu
mintain sendal bapak sama siti ya
met?
Slamet : i i iya P'kiyai !!!
Slamet : siti kata P'kiyai kamu di
suruh cium pipi saya ?
Siti : boog saya gak percaya.
Slamet pun berteriak dari depan
ruangan khusus santri putri.
Slamet : gak boleh di minta sama
siti P'kiyai???
P'kiyai : kasih aja sit... (berteriak
dari ruangan belakang)
Slamet : tuh kan.. (hehehe tertawa
dalam batin)
Siti : ya udah nie siti cium pipi
kanannya... muaaah
ngumpetin sendal pak kiyai.
P'kiyai : Slamet kamu tau gak
sendal bapak?
Slamet : Di ambil sama siti P'kiyai ?
P'kiyai : ya udah tolong kamu
mintain sendal bapak sama siti ya
met?
Slamet : i i iya P'kiyai !!!
Slamet : siti kata P'kiyai kamu di
suruh cium pipi saya ?
Siti : boog saya gak percaya.
Slamet pun berteriak dari depan
ruangan khusus santri putri.
Slamet : gak boleh di minta sama
siti P'kiyai???
P'kiyai : kasih aja sit... (berteriak
dari ruangan belakang)
Slamet : tuh kan.. (hehehe tertawa
dalam batin)
Siti : ya udah nie siti cium pipi
kanannya... muaaah
GARA2 HP BUNYI DI KELAS
Suatu hari disekolah, suasa na
hening karena murid2 sedang
mengerjakan
soal yang diberikan bu guru. tiba
tiba
hp mino berbunyi dgan ring tone
Andalanya
♪"NYOT NYOT DIKENYOT
NYOT ,♪♥♫◦°°◦° °◦♫
NYOT NYOT DIKENYOT NYOT"♫◦°
°◦♫
dgan volume gede..
Bu guru : "Telpon siapa yangbunyi
itu
hah ?" (dengan suara lantang
megelegar marah)
Mino: "hp saya buguru... Maaf
buguru.tadi lupa OFF sekarang
sudah saya OFF.."
hening karena murid2 sedang
mengerjakan
soal yang diberikan bu guru. tiba
tiba
hp mino berbunyi dgan ring tone
Andalanya
♪"NYOT NYOT DIKENYOT
NYOT ,♪♥♫◦°°◦° °◦♫
NYOT NYOT DIKENYOT NYOT"♫◦°
°◦♫
dgan volume gede..
Bu guru : "Telpon siapa yangbunyi
itu
hah ?" (dengan suara lantang
megelegar marah)
Mino: "hp saya buguru... Maaf
buguru.tadi lupa OFF sekarang
sudah saya OFF.."
TELEPON
*** Warning khusus 18 Th keatas
***
Tumini adalah Seorang
perempuan muda lugu dgn ragu-
ragu masuk ke Wartel 24 jam,
sekitar tengah malam. Tumini
kemudian berbicara dengan Parjo
penjaga wartel.
Tumini . : “Pak, saya mau telpon
ibu saya di kampung, tapi saya
tdk punya uang.”
Parjo : “Wah, mana bisa pake
telpon tapi tidak bayar.”
Tumini. : “Tapi ini penting sekali.”
Parjo : “Ya, itu kan masalah anda
pribadi, tetapi kalau telpon di sini
ya harus bayar.”
Tumini. : “Tolonglah pak, ini
benar-benar penting. saya mau
melakukan apa saja yg penting.
Saya harus bisa telpon ibu saya di
kampung.”
Parjo berpikir sebentar dan
melihat Tumini yg msh muda lugu
itu, timbullah pikiran mesumnya.
Parjo : “Benar ya, saya bisa bantu
mbak untuk telpon ke kampung,
tapi mbak harus mau mengikuti
kemauan saya !”
Tumini kemudian dengan ragu
menganggukkan kepalanya tanda
setuju.
Parjo : “Mbak, ikut saya ke
belakang.”
Sesampainya di belakang.
Parjo : “Sekarang mbak harus
jongkok.”
Sambil berdiri dihadapan si
Tumini, Parjo kemudian membuka
celananya dan mengeluarkan
“burung”nya tepat didepan wajah
Tumini yg dalam posisi jongkok.
Parjo : “Ayoooo….” (katanya
dengan tidak sabar). Tumini
kemudian dengan ragu dan
perlahan menggenggam
“burung” nya Parjo.
Parjo yg sudah BT (birahi tinggi)
dan mulai habis batas
kesabarannya.
Parjo : “Ayoooo cepat. Tunggu
apa lagi ? Kamu mau telpon
tidak ? ”
Tumini dgn gemetar mendekati
“burung” dalam genggamannya
dan berkata : “Hallo…Hallo…,ini ibu
ya?
Wakakkakakka
***
Tumini adalah Seorang
perempuan muda lugu dgn ragu-
ragu masuk ke Wartel 24 jam,
sekitar tengah malam. Tumini
kemudian berbicara dengan Parjo
penjaga wartel.
Tumini . : “Pak, saya mau telpon
ibu saya di kampung, tapi saya
tdk punya uang.”
Parjo : “Wah, mana bisa pake
telpon tapi tidak bayar.”
Tumini. : “Tapi ini penting sekali.”
Parjo : “Ya, itu kan masalah anda
pribadi, tetapi kalau telpon di sini
ya harus bayar.”
Tumini. : “Tolonglah pak, ini
benar-benar penting. saya mau
melakukan apa saja yg penting.
Saya harus bisa telpon ibu saya di
kampung.”
Parjo berpikir sebentar dan
melihat Tumini yg msh muda lugu
itu, timbullah pikiran mesumnya.
Parjo : “Benar ya, saya bisa bantu
mbak untuk telpon ke kampung,
tapi mbak harus mau mengikuti
kemauan saya !”
Tumini kemudian dengan ragu
menganggukkan kepalanya tanda
setuju.
Parjo : “Mbak, ikut saya ke
belakang.”
Sesampainya di belakang.
Parjo : “Sekarang mbak harus
jongkok.”
Sambil berdiri dihadapan si
Tumini, Parjo kemudian membuka
celananya dan mengeluarkan
“burung”nya tepat didepan wajah
Tumini yg dalam posisi jongkok.
Parjo : “Ayoooo….” (katanya
dengan tidak sabar). Tumini
kemudian dengan ragu dan
perlahan menggenggam
“burung” nya Parjo.
Parjo yg sudah BT (birahi tinggi)
dan mulai habis batas
kesabarannya.
Parjo : “Ayoooo cepat. Tunggu
apa lagi ? Kamu mau telpon
tidak ? ”
Tumini dgn gemetar mendekati
“burung” dalam genggamannya
dan berkata : “Hallo…Hallo…,ini ibu
ya?
Wakakkakakka
DILARANG NGERES
NYONYA: "Parjooo!!!. cepat buka
bajuku!!"
PARJO: "I..Iya bu.. (gemeteran)."
NYONYA: "kok gemeteran gitu sih,
buka cepet!!!
PARJO: "iya.iya..bu (tambah
gemeteran)"
NYONYA: "Buka rokku juga!!"
PARJO : "Sssiap ndoro (masih
gemeteran)."
NYONYA: "BH ku juga !!"
PARJO: "enggeh ndoro (tertunduk
& gemeteran)."
NYONYA: "Sekarang celana
bajuku!!"
PARJO: "I..Iya bu.. (gemeteran)."
NYONYA: "kok gemeteran gitu sih,
buka cepet!!!
PARJO: "iya.iya..bu (tambah
gemeteran)"
NYONYA: "Buka rokku juga!!"
PARJO : "Sssiap ndoro (masih
gemeteran)."
NYONYA: "BH ku juga !!"
PARJO: "enggeh ndoro (tertunduk
& gemeteran)."
NYONYA: "Sekarang celana
BUAYA MUSLIM
Ada 3 Binatang...
- KAMBING.
- RUSA.
- BABI.
Ketiga binatang di atas mau
menyeberangi sebuah sungai,
tapi di dalam sungai yang mau
mereka lewati ada seekor buaya
yang lagi lapar dan siapmenerkam
ketiga hewan itu. tapi ketiga
hewan itu nekad menyebrang
juga.
...
- Pertama
kambing yang nyebrang. dan
buaya nggak nunggu² lama²
langsung di lahap itu kambing.
- Kedua rusa yang nyebrang. sang
- KAMBING.
- RUSA.
- BABI.
Ketiga binatang di atas mau
menyeberangi sebuah sungai,
tapi di dalam sungai yang mau
mereka lewati ada seekor buaya
yang lagi lapar dan siapmenerkam
ketiga hewan itu. tapi ketiga
hewan itu nekad menyebrang
juga.
...
- Pertama
kambing yang nyebrang. dan
buaya nggak nunggu² lama²
langsung di lahap itu kambing.
- Kedua rusa yang nyebrang. sang
Cerita lucu - sarapan pagi siang dan malam dengan cium bibir
Ada sepasang pengantin baru
yang lagi mesra-mesranya. Suatu
pagi sang suami hendak
berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir
istrinya dengan mesra sambil
berkata “ini makan pagiku!”, sang
istri pun tersenyum. Karena ada
sesuatu yang tertinggal, pada
siang harinya sang suami balik
kerumah dan bertemu istrinya
lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik
kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang
tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum
lapar!
Lalu dengan mesranya sang
suami menghampiri istrinya dan
menciumi “(.)(.)-nya” (breast)
sambil berkata “ini makan
siangku!” sang istri pun senang
campur bahagia. Ketika sore hari
menjelang malam sang suami pun
pulang kerumah, dengan
kagetnya ia melihat tingkah laku
sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”,
karena ia melihat istrinya sedang
duduk diatas rice cooker yang
hidup dan panas tanpa celana
dalam. Dengan ungkapan yang
senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam,
mas! ………..
Suami : #@#$$$%#@!
yang lagi mesra-mesranya. Suatu
pagi sang suami hendak
berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir
istrinya dengan mesra sambil
berkata “ini makan pagiku!”, sang
istri pun tersenyum. Karena ada
sesuatu yang tertinggal, pada
siang harinya sang suami balik
kerumah dan bertemu istrinya
lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik
kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang
tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum
lapar!
Lalu dengan mesranya sang
suami menghampiri istrinya dan
menciumi “(.)(.)-nya” (breast)
sambil berkata “ini makan
siangku!” sang istri pun senang
campur bahagia. Ketika sore hari
menjelang malam sang suami pun
pulang kerumah, dengan
kagetnya ia melihat tingkah laku
sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”,
karena ia melihat istrinya sedang
duduk diatas rice cooker yang
hidup dan panas tanpa celana
dalam. Dengan ungkapan yang
senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam,
mas! ………..
Suami : #@#$$$%#@!
NAMA ORANG JEPANG SESUAI DENGAN PEKERJAANNYA
Hai semua. Ni saya saya lagi buat artikel yang berjudul nama orang jepang sesuai dengan pekerjaannya.memang agak lucu sikit
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt
hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di
nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to
door
Kitakasi Murasaja : Seorang
pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel
bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian
dlm wnta
Kuobati An*mu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
PANJANG SEKALI
Poltak anak Medan sedang kuliah
di Jogya, ia kesengsem sama
Sulastri, gadis manis asal Solo
suatu hari Poltak mengajak
pacarnya Sulastri jalan2 kliling
kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka
ngobrol, karena motor melaju
cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....
(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya
dia duduk terlalu dekat dengan
Sulastri, makan dengan sopan
Poltak bergeser maju sedikit ke
depan agar gak terlalu dekat
dengan dada Sulastri. namun
motor tetap saja melaju kencang
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu
tho...!!!(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya
di Jogya, ia kesengsem sama
Sulastri, gadis manis asal Solo
suatu hari Poltak mengajak
pacarnya Sulastri jalan2 kliling
kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka
ngobrol, karena motor melaju
cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....
(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya
dia duduk terlalu dekat dengan
Sulastri, makan dengan sopan
Poltak bergeser maju sedikit ke
depan agar gak terlalu dekat
dengan dada Sulastri. namun
motor tetap saja melaju kencang
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu
tho...!!!(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya
PENJUAL KUE
Presiden bertanya pada ibu tua
penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan
kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana,
kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala
karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak
Presiden
berbicara kesemua hadirin yang
menyertai beliau, "Meskipun
hanya jualan kue, ibu ini bisa
menjadikan anaknya sukses dan
penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan
kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana,
kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala
karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak
Presiden
berbicara kesemua hadirin yang
menyertai beliau, "Meskipun
hanya jualan kue, ibu ini bisa
menjadikan anaknya sukses dan
6 jenis KB
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung
punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak
cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin,
belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum
juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya
anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan
anak, itu
punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak
cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin,
belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum
juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya
anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan
anak, itu
NALURI HATI pos
NaLuri Hati <3
mungkin di saat Kita mengenal
cinta,kita pasti bahagia dngnnya,
namun setelah kebahagiaan itu
semakin lama semakin
pudar,cinta aku menganggapnya
indah, walaupun hati tersakiti, itu
dah hal biasa di dunia ini, setiap
orang yg bahagia, pasti suatu
saat akan meneteskan air
matanya,dan begitu jg
sebaliknya. ..kadang cinta itu
datang dengan tiba2, sehingga
kita tidak tau, kapan cinta itu
datang, banyak orang mengtakan
bahwa cinta itu sungguh
menyakitkan, itu di sebabkan oleh
salah satu nya, krn tdk ada lg rasa
peraya, tdk saling mengerti, dan
mungkin di saat Kita mengenal
cinta,kita pasti bahagia dngnnya,
namun setelah kebahagiaan itu
semakin lama semakin
pudar,cinta aku menganggapnya
indah, walaupun hati tersakiti, itu
dah hal biasa di dunia ini, setiap
orang yg bahagia, pasti suatu
saat akan meneteskan air
matanya,dan begitu jg
sebaliknya. ..kadang cinta itu
datang dengan tiba2, sehingga
kita tidak tau, kapan cinta itu
datang, banyak orang mengtakan
bahwa cinta itu sungguh
menyakitkan, itu di sebabkan oleh
salah satu nya, krn tdk ada lg rasa
peraya, tdk saling mengerti, dan
ANUGRAH YANG DIBERIKAN TUHAN KEPADA KITA''
Ketika aku ingin KAYA.
Aku lupa bahwa hidup adalah
KEKAYAAN.
Ketika aku takut MEMBERI.
Aku lupa bahwa semua apa yang
aku miliki adalah PEMBERIAN.
Ketika aku ingin jadi yang
TERKUAT.
Aku lupa bahwa dalam
KELEMAHAN Allah memberi aku
KEKUATAN.
Ketika aku takut RUGI.
Aku lupa bahwa hidupku sebuah
KEBERUNTUNGAN.
Hidup ini indah kawan jika kita
MENSYUKURI apa yang sudah ada.
Adakala ya yang TERINDAH
bukanlah yang TERBAIK.
Aku lupa bahwa hidup adalah
KEKAYAAN.
Ketika aku takut MEMBERI.
Aku lupa bahwa semua apa yang
aku miliki adalah PEMBERIAN.
Ketika aku ingin jadi yang
TERKUAT.
Aku lupa bahwa dalam
KELEMAHAN Allah memberi aku
KEKUATAN.
Ketika aku takut RUGI.
Aku lupa bahwa hidupku sebuah
KEBERUNTUNGAN.
Hidup ini indah kawan jika kita
MENSYUKURI apa yang sudah ada.
Adakala ya yang TERINDAH
bukanlah yang TERBAIK.
DIBALIK SEMUANYA
Meski dimatamu dia hanyalah
sampah, tapi dihatimu dia adalah
permata.
Meski bagimu dia tak berguna,
tapi bagi hidupmu dia adalah
pelangi yang merona.
Meski untuk pikiranmu dia tak
berarti, tapi direlung jiwamu dia
pernah mengikis luka yang perih.
Cinta tetaplah cinta, meski
mulutmu mengatakan kau
membencinya, tapi hatimu tak
akan pernah mendustakannya.
sampah, tapi dihatimu dia adalah
permata.
Meski bagimu dia tak berguna,
tapi bagi hidupmu dia adalah
pelangi yang merona.
Meski untuk pikiranmu dia tak
berarti, tapi direlung jiwamu dia
pernah mengikis luka yang perih.
Cinta tetaplah cinta, meski
mulutmu mengatakan kau
membencinya, tapi hatimu tak
akan pernah mendustakannya.
doaku
: Ya Allah...
Sehatkanlah jiwa dan tubuhku,
baikkanlah pelajaranku,
indahkanlah pekerjaanku, dan
besarkanlah rezekiku.
Ya Allah...
Aku mohon kayakanlah aku
dengan hati yang baik, pikiran
yang bersih, dan perilaku yang
anggun dan penuh hormat.
Ya Allah...
Dan sampaikanlah aku di masa
dewasa yang mapan dan
sejahtera, yang membanggakan
orang tuaku dan membahagiakan
keluargaku.
Aamin
Sehatkanlah jiwa dan tubuhku,
baikkanlah pelajaranku,
indahkanlah pekerjaanku, dan
besarkanlah rezekiku.
Ya Allah...
Aku mohon kayakanlah aku
dengan hati yang baik, pikiran
yang bersih, dan perilaku yang
anggun dan penuh hormat.
Ya Allah...
Dan sampaikanlah aku di masa
dewasa yang mapan dan
sejahtera, yang membanggakan
orang tuaku dan membahagiakan
keluargaku.
Aamin
SUAMI ISTRI YANG AKRAP
sayang...!
Istri : ayuk, siapa takut....!
Suami : 1+1 berapa?
Istri : yah,,,,mudah banget... Ya
pasti
dua lah sayang..
Suami : tuh artinya, dua mata saya
selalu CERIA ketika melihat wajah
kamu
sayang.
Istri : uhh, co cweet.. Eh, adek juga
gak
mau kalah nih, kalau 12+12
hasilnya
berapa?
Suami : 24 pastinya,,
Istri : 24 jam pula adek selalu
memikirkan kamu, sayang..
Suami : wah, serrr nih hati mas
kalo
gini.. Masih ada lagi nih adek
sayang,
3+4 itu kan hasilnya 7....udah tau
kan?
Istri : kalau itu mah, adek udah
tau
maksud kamu mas.. Pasti 7 hari
dalam
seminggu selalu merindukanku...
Suami : ihh pinter nih istriku...
(cubi t pipi
istri)
Istri : kalau 2+2 berapa coba?
Suami : itu sih 4... Tapi, , , , , , mas
kok
gak tau ya artinya apa?
Istri : itu artinya, 4ever saya akan
tetap
menyayangi kamu, sayang..
Suami : eeeaaaaaa ;D
Subscribe to:
Posts (Atom)